プレ更年期の治療法はあるの?漢方や薬の副作用が危険かも知れない!

ぽんぽこちん・・。

 

おっとギリセーフの言い方でしょうか?
ぽんくみです!

 

今日もブログを読んでくださって感謝です!

 

今日も毎日、気になっている「プレ更年期」について
私の日記を交えながら考えて行きたいと思います。
まぁ・・ちょっと日記の方が多いかな?

 

スイマセン。
最後まで読んで欲しいです。

今日は「仮面ライダーW」。
あの菅田将暉さんが出ていましたね~懐かしい。

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ついに、明日になっちゃたよ!
明日から、また仕事・・・緊張する。

 

二日前から、口内炎が2つも出来ていた。

 

痛い・・・。

 

これは仕事に行ったらアカンというサインじゃないの?
きっとそーに違いないと思った。

 

これぞ、現実逃避。

 

逃避がもしも食べ物だったら、
絶対に甘いもののような気がする・・・
そんな訳のわからんことを考えていた。

この2ヶ月弱タンスに仕舞いっ放しだった
ユニフォームを出してきた・・・ホントにコレを着るのか?

 

私はこの服装が苦手なのだ。

 

前の職場ではユニフォームはなかった、
私が入る前に廃止されたため、私服だった!

 

最初はスポーツウエアで仕事をしていたが、
内部異動でユニット勤務になってから着なくなった。

 

 

家庭的な雰囲気の中で介護をしようと
言ってるのだから、この格好はおかしいのではないか
ということになり・・・みんな止めたのだ。

 

 

家の人は、こんな格好で家族の
お世話をしてないぞという結論になった!
それからは、ずっとTシャツに
ジーンズ姿で仕事をしていた。

 

それが何年も続いた。

 

それに昔からの知り合いは、
私が介護職なのをあまり知らない・・・
まだ事務員してると思っている。

なので、見つかると違和感ありありでよく笑われる。
失礼な話だ!

 

でも、自分でも着られてる感がハンパないとは思う、
だから仕方がないのだけど・・・何だか、浮いてるのよね。
運動音痴だから、余計にそう思うのかも。

 

自分でも長続きはしないだろーと思いながら
仕事をしてたので、ズボンの裾は切れない。

 

 

服装ひとつでも、こんなにダーティな
気分になってるのに・・・明日から
大丈夫なのかなぁ?

 

もう、不安しかなかった・・・
夜が明けなければいいのにと思った。

 

そんなことを考えてる人にも、
明けるの待ってる人にも朝は平等にやってきた。

 

遠足に行く小学生のように前の日から
並べて置いといたユニフォームに袖を通した。
はぅー、ため息しか出ねー。

 

朝から頭の中で、ドナドナが流れていた・・・
おいら、売られに行くのか?
気分は、まさしくそんな感じだった。

 

朝食は喉を通らなかった・・
お腹がすくのはわかってたけれど、
入れたら嘔吐しそーだった。

 

コーヒーだけを飲んだ。

 

昔から仕事に行くときは、
いつも食事が入らなかった・・
介護職になってから、拍車を掛けて酷くなった。

 

仕事に行く前も行ってからも
食欲はどこかへ飛んで行ってしまった!
家に帰ってきたら、食欲も戻ってくるのだけど(汗)

 

施設に行くと、途端に食欲がなくなった・・
夜勤中はほとんどの人が何かしら食べていた、
みんな、ずっと食べ続けていた。

 

まわりの人の食欲に最初はビックリした!
でも、私はどーしても入らなかった・・
明け方の動き出す前に、
おにぎりを1個食べるだけだった。

 

それも、仕方なく食べていた・・
倒れないために、仕方なく。

 

そんな私が2ヶ月のブランクからの
復活にメシをバクバク食べて行ける訳がなかった。

 

実家の母が顔色が悪いからチークを
塗って行きなさいと言ってたので言うことを
聞いてみたが・・・顔色はさえなかった。

病気と気持ちのダブルチャージで、顔は土蔵のようだった。

 

チークを塗ったら、おてもやんみたいになりそー!
なのでイヤなんですが・・とりあえず塗ってみたが
だから、どーしたって感じだった。

 

仕事に行ってしまえば、
どーにかなりそーだとは思うのだけど・・
全力で後ろ向きのネガティブシンキングな
私としては、どーにもならなかった。

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更年期やプレ更年期の症状で、動機、息切れ、
頭痛、めまい、肌の乾燥、くすみ、たるみ
など、よく書いてあるけれど、全てが出てきそう。

 

ストレスで、ホルモンバランスを崩しそうだった・・
本当にメンタル弱い。

 

 

プレ更年期は、更年期を迎える
10年くらい前のことをさす。
まだ更年期ではないのだけど、
よく似た症状が出てくることがある。

 

更年期は卵巣機能の低下で起こるが、
プレ更年期はストレスなどが原因で
自律神経の調子が悪くなって起こる。

生理不順、疲れやすい、手足が冷える、頭痛、
肩こり、めまい、不眠、憂鬱になったり、
涙もろくなったりなどの情緒不安定などが
症状のひとつだ。

 

そんな症状があって気になったら、婦人科や心療内科、
女性専用外来などを受診するとよい。
診察を受けて、誰かに受け入れてもらうだけで
随分と気持ちも変わると思われる。

 

更年期ではないのでホルモン補充療法まではしなくてもよい。

 

最近ではピルで、プレ更年期の
何ともいえない不快な症状が少しずつよくなる
ということもあるときく。

 

その他に、漢方薬やサプリメントで症状の
改善があったとの報告もある。

 

漢方薬は普通の薬(西洋薬)に比べて身体に
優しいイメージがある・・
でも、全くないという訳ではない!
漢方薬でも副作用やアレルギーはある。

 

漢方薬の副作用は、生薬によって
決まるといわれている。

 

気になる副作用は、漢方薬名ではなく、
生薬名で調べるとよい。

 

こちらのサイトが便利ですよ!

タケダ健康サイト

 

また漢方薬には“証”というものがある!
生まれ持った体質や今の現状を考慮して
いくつかのタイプに分ける。

 

同じ症状でも、証によって
処方されるものが変わるとのこと。

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まだ更年期じゃなくても、早めに不調に気が付き
いいものは取り入れて、不快な症状を緩和して過ごしたい。

 

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プレ更年期のオススメな治療法は?サプリか漢方薬どっちが効果的?

くみくみくみみ・・。

 

ぽんくみさんですよ~~。

 

今日もブログを読んでくださって感謝です!

今日も少し「プレ更年期」の事を、書きたいと
思いました。
結構、悩んでいる方が多いようで・・・私と
同じ人が多いんやな~って感じました。

 

少しでも、皆さんのチカラになれればと
思っています。

すいません、最近「仮面ライダー」にハマっています(汗)

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復職する日が段々と近づいてきた・・・憂鬱。
一言で言えば憂鬱・・・
“憂鬱”って漢字を見てるだけで憂鬱になる。

 

この1ヶ月、散歩に行く以外は
ほとんど引きこもりに近い生活を送っていた・・
それはそれで苦痛でもなかったけれど。

 

まわりから見たら、大丈夫か?的な
感じに思えたのだろう。

 

妹がファッションショーに誘ってきた!
気晴らしに行くことにした。

ファッションショーといっても、
下着のショーであった!
某有名下着メーカーの新作のショーとのこと。

 

家から少し遠いがドライブがてら出掛けた、
2時間半ほどで到着・・・すでに疲れてた。

 

やっぱ止めといたらよかったかなと思った。

 

 

案内されてエレベーターへ、
上がってドアが開いたらキレイな女性が
大奥のお鈴廊下のように並んでいた。

 

ハイレベル女子がずら~と並んでいるのである!
某有名下着メーカーの女子社員たちだった。

 

私は介護職で女子だらけの職場で働いている!
女子の多い職場の恐ろしさはわかってはいるけれど・・。

 

けれども。

 

介護職をしている女子にハイレベル女子はいない!(笑)
はっきり言って皆無だ!

 

ハイレベルがいない女子の職場でも、
ものごっつい人間関係なのだが・・・
そこには、“美”も競技項目に加わった
女子の人間関係の凄まじさがあった。

 

エレベーターのドアが開いた瞬間、
瞬時にそれを感じ取ってしまった。(恐)

 

小さな声で、私はしゃべった。
「妹子・・あんた一人で行きなよ!私、ムリ。」
「おねーちゃん、私もムリ。帰らないで!」

 

二人共、エレベーターの箱の中で
無意識に後ずさりしていた。

 

ニジリニジリと。

 

そんな私たちを”ささ、どーぞっ”と
ハイレベルな女子社員たちが誘ってきた!
人食い花に食べられるような感じで、
私たちは吸い込まれて行った。(汗)

 

誘われてショー会場に足を踏み入れた・・
真ん中にはランウェイが作ってあった!
私たちは一等席に座らせてもらった。

 

まわりの、見に来てる女性たちも、めっちゃ
オシャレをして来ていた!
私のようにテキトーな服の女はいなかった。

 

空気が薄い・・・病気になりそーだった。
もうなってて治って、復活しかけなのだけど
撃沈しそーだった。

 

 

 

妹がいつもお世話になってる
下着ショップの女社長さんに会った。
妹はいつもそこで下着を買ってるらしいのだけど。
私は、その日初めてお会いした。

 

その社長さんは、会って私を見るなり
私の胸のサイズを当てたのだ!

絶句!

すげー!

さすが、下着のプロ!(驚)

そして「ちょっと失礼。」と言いながら、
私の胸を揉んで「間違いないわ。〇カップね!」
と言われた。

 

当たってる!

すげー!

すげーーーーー!

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世の中には、色々と頑張ってる女性が
いるのだなと思った・・・
来ている人は若い人もいれば、
私のようにそーじゃない人もいた。

 

でも、みんな生き生きしていた!
顔も気持ちも死んでるのは私くらいのもんだ。

 

その女社長さんだって、どんなに若く見積もっても60代だ。
いくつになっても、何か好きなものや
生きがいがあれば、生き生きと出来るのだ。

 

 

この中には、更年期やプレ更年期で
悩んでいるような人はいないのではないかと思えた。
プレ更年期で症状が出る原因はほぼストレスだ!
なので、まずはストレスを溜めないように
することが大切である。

 

 

治療を考えると、病院に行くより先に「サプリ」や
「漢方薬」を試す女性が多い、
私も気にはなっているが・・・なかなか手を出せない(汗)

 

正直、お金の問題もあるのだが・・・効果があるのかも
不安視してしまう。

 

よく見るサイトをご紹介しておきます。

更年期サプリ ランキング

 

検査をしても女性ホルモンは、
まだ正常な場合がほとんどなので、
普通の更年期のようなホルモン補充などはあまりしない。

 

治療は漢方などを使ったりすることが多いそう。

 

またこの年代だと、このような症状で病院に行く人は少ない。
サプリメントや市販薬などで
乗り越える人がたくさんいるとのこと。

 

女性は我慢強い人が多い。

 

原因は自律神経の乱れだけど、
それが女性ホルモン分泌の乱れに繋がることもよくある。

 

放置しておくと乱れ続け、ホルモンバランスが悪くなり
卵巣機能が低下して、そのまま普通の
更年期になってしまうこともあるらしい。

 

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我慢したり油断したりしないで、早めに
婦人科へ行くようにする!
ストレスを溜めないようにすることが大事だと思う。

 

 

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プレ更年期の原因や初期症状はどんな感じ?何歳から発症するのか気になる!

ぽんぽんぽこ・・ぽんくみですが・・。

 

今日もブログを読んでいただいて感謝です!

子宮頸がんの症状も何となく軽くなった?
少しづつ体力も付いてきたかなぁと思っています。
でも、まだ自分自身の体なので自信がない・・。

 

しかし最近、ネガティブ感を無くそうと
外出したり友達と会ったりしてます!
頑張るぞー!

 

今回は、ちょっと「プレ更年期」が気になって
仕方なかったので書いてます。
良ければ御覧ください!

 

 

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とりあえず、車の運転の許可がもらえたので、
実家を出て自分の家に戻って生活をしようと思った。

 

いつまでも実家にいたら、家事も
中途半端になって甘えてしまう・・
家事が出来るようになって、
それから仕事も出来るようになって、
段階を踏んでいかないと。

 

次の日から、帰る支度を始めた!
母と妹は、「もうちょっといたら?」
と言ってたけれど。

 

 

実家も、そんなに居心地の
いい所でもないように思った・・・
もう、自分の家じゃないような感じがする。

 

余所の家に来てる感覚なのだ・・
だって、実家を出てから25年も経ってるのだから。

 

とりあえず一度家に帰って掃除をした。
掃除って、意外と疲れる・・・
クタクタになった。

 

本当に大丈夫なのか?
心配になった。

昨日から許可が出て、お風呂の湯船に
浸かれるようになった。
でも、それすらも疲れたのだから・・・
本当にどーしよーもない身体なのだ。

 

そんなことになってしまって・・何だかな、と思う。

 

落ち込んだり上向きになったり、
気持ちは忙しい毎日だった・・・
とりあえず人間が住めるようになったので、
その日、夕食後に家に帰った。

 

やっぱり自分のお布団の方が良かった!
何がいいのかはわかんない。
なんとなくだけど。

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次の日から家事を全部自分でやり始めた、
専業主婦のときも思ったけど、家事って意外と
肉体労働だと。

 

ちょっと動いてぜえぜえいうてる・・大丈夫か?

 

何回、大丈夫?って思うのだろうか・・・
だいたい・・大丈夫?っていうてる時点で
大丈夫じゃないってことだよねぇ。

 

私は手術しかしていない。

 

これで、抗がん剤とかしたら、
もっと体力を奪われるのだろう・・・
なんて、恐ろしい。

 

毎日、家事と散歩をしながら過ごした
少しの進歩も感じられないけれど(汗)

 

何もしないより何かしていないと
不安だったというのが正直な気持ちだった、
職場のリーダーから電話が掛かってきたので
体調など近況を聞かれる。

 

 

復帰出来るのか、またとても不安になった・・
激しく動くことも出来ないし、動く勇気もなかった・・
何をどうしたら、体力が早く戻るのか
皆目見当が付かなかった。

 

気持ちだけが焦った!
それでなくとも、いつも焦っているのに!って書くと
いつも全然焦ってなくて・・・ノッシノッシと
ゆっくり動いてるくせに!とまわりの人には言われそうだけど。

 

本当はいつも焦っているのだ!
そんな風には見えないだけなのに・・・
リーダーから2回目の電話が掛かってきた!
復帰の件を話し合う日を決めて電話を切った。

 

 

この時点でも、この先どうするのか決まっていなかった。
それくらい自分の身体の調子が今ひとつだったのだ。

 

親兄弟たちはみんな揃って介護職に
復帰するのは大反対だった!
その気持ちもわかならないことはない・・・
それくらい自分自身も不安だったのだから。

 

なんだかんだといいながら、その日は
直ぐにやってきた!
指定された時間は朝の早い時間だった。

 

部長と話し合ってからリーダーと話し合った、
勤務時間を短くしたいと申し出た。
お二人からは、貰えるお給料が少なくなって
しまうと言われ反対されてしまった。

 

 

お金よりも、自分の身体の方が大事だと
言ったら・・・そこからは何も言われなくなった。

 

それくらい調子が悪かったのだ!
何が?と聞かれると返答に困るのだけど、
そこはかとなく調子が悪いのだ(汗)

 

 

今はなんともないのだけど、激しく動いたら
どーにかなりそーな感じがする・・・そんな感じがした。

 

上手く説明が出来なかった。

 

でも、このときの話し方であんまり調子が
良くはないというのは理解してもらえた!
48歳、もう無理は出来なかった。

 

 

更年期と言われる年齢ゾーンに
しっかりと突入しているのだ!

 

 

子宮頸がんにならなくても、
体調がおかしくなるようなことが
起きても不思議ではなかった。

 

28歳のときに、生理が止まってしまい、
更年期の症状が出たことがあった!
そのときだけで、その後はそんなことはなく
順調にここまできた。

 

30代後半から40代前半くらいの、
更年期になる前の年齢層なのに更年期障害に
似たような症状に悩まされる女性が多いらしい。

 

それをプレ更年期という!

 

私は、それくらいの年齢のとき・・
どうだったんだろう?
あんまり覚えがない。

 

覚えてないということは、
何事もなく過ごしてたのだろうか・・
プレ更年期の症状は、ほてりやのぼせの他
イライラなどである。

 

普通の更年期の症状と似てるけど原因は違う!
更年期は卵巣機能の低下で症状が現れる・・・
プレの方は、原因はストレスだ。

 

ストレスによって自律神経が狂ってくるために、
そのような症状が出るの・・・
この頃から卵巣機能は緩やかに
低下してくるとは言われているけれど。

 

それでも、生理がきちんと
来ているのであれば機能している、
自律神経が上手く働かないと体調が悪くなったり
更年期のような不快な症状が出てくるものらしい。

 

ストレスとは、どこまでも私たちを左右するものなのだな。

 

私がなった子宮頸がんもストレスが原因のひとつだ!
ひとつというより、一番の原因。

 

プレ更年期の症状を予防したり
緩和させたりするためにも、ストレスや疲れを
溜めないようにすることが大事なのだ。

 

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それはわかってはいるのだけど・・・
でも、出来そーで出来ないよねえ。

 

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子宮全摘したら検診は受けれない?術後のオリモノの正体はこれだった!

くみくみく~!

 

ぽんくみ~~!

 

今日もブログを読んでくださって感謝です!

 

そろそろ、このブログも終わりそうですが・・・
ぽんくみの子宮頸がんのブログは終わりそうです。

 

しか~し、まだまだ女性特有の病気や疾患が
多い世の中です!
気にしている女性も多いと感じてます、
頑張って色んなことも書いて・・・皆様の
問題の解決や少しでも役に立てたら幸いです。

じゃあ、行きま~~す!!!

 

 

病院には10時過ぎに着いた!
予約のある人の受付機で受付を
済ませて会計の機械ところに行った。

 

入院費がまだ払えてなかった。

 

請求書が送られてきて、何日までに
払うようにと書いてあった。
振り込んだら、手数料を取られてしまう。

 

だから、診察のときに払おうとプールしておいたのだ!
数日くらい遅れたって、ええやんけ!

 

しかし、機械で払おうしたら受付てもらえなかった。
払うというてるのに・・・。

 

綜合案内で聞いたら、人間のいる支払い窓口に
行くように言われた・・・
どーゆー違いがあるのか、わかんないけど(汗)
当日発行分しか、機械では払えないのかなぁと思った。

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また総合案内に行き、傷病手当金の書類を
書いてもらうのはどこかと聞いた。

 

それはこっちと言われた。

 

傷病手当金の書類は書いてもらわないと
いけないのだけど、書いてもらいたい月が
終わらないと書類も受け取ってもらえなかった。

 

遠くから来ているので、効率よく済ませたいのに
なかなかうまくはいかない。
入院中に頼んだ保険請求の診断書は出来ているのかと聞いた。

 

それはあっちと言われた。

 

貰いに行ったけれど病名が確定していないので
「まだ」との答えだった。

 

 

窓口がいっぱいあるのも考えものだと思う。

書類を持って、あちらこちらとネズミのように動き回った。
意外と時間が掛かってしまった・・・
どーにかならんのか!と本当に思う。

 

病人って、やることが多過ぎて
とても忙しいもんなのだなぁ思った・・・
治るもんも治らんぞと思う。
病気になって、色々と勉強になった!

 

書類ごとを済ませて、検査に向かった。

 

血液検査と尿検査があるのはわかってたので、
今日は甘いものはひかえてやってきた・・
尿検査の紙コップが機械からコロンと
出てくるのは、何回見ても笑える。

 

全ての検査を済ませて、女性外来のところへ行き
また受付を済ませた・・
中の待合に入って待つ頃には11時になってた。

 

今日は、名前は直ぐに呼ばれた!
これが、予約を入れてる醍醐味だろうと思う。
けれど、日本の医療機関は予約を入れてても
待たされるの当たり前が常識になってきてる。

 

おかしいなぁ。

 

先生の前に座り、近況を伝えた。
痛みはほぼないけれど、体力がなかなか戻らないことなど話す。
先生は、いつも丁寧に向き合って下さっているのが感じられる。

 

内診をしてもらった・・
やはり、少しかぶれていると言われた。
元々かぶれやすい方なので仕方がないのだけど。

 

今は、身体も弱っているときなので
余計にこんなことになったのだろう。

患部の溶ける糸はまだ残っているらしく、
それで膿のような汁が出てくるとのことだった。
子宮がなくなっても、膣からおりものは出てくるものらしい。

 

 

これから、私は子宮頸がんの検診は
どうしたらいいのかを聞いた。

 

これは自治体によって違うとのことだった。

 

子宮がなくなってしまった人を
受け入れてくれるとこもあるし、
そんな人は困ると言われる場合もあるとのこと。

 

これは、聞いてみないとわからないということか・・
来年度からどうなるのかな?

 

そんな話をしていると、最後に病理検査の
結果が出ていると言われる。
まだ癌じゃないけどと言いつつ、
全摘をした子宮だったけれど。

 

検査結果は、すでにもう癌だった。

 

なんと!

 

“癌です”と言われると、やはりガーンってくるのだな。

 

ガーンってなった。

 

先生のパソコンの電子カルテに目をやると
“悪性”の文字が真っ先に目に入ってきた・・
癌なんだ、ガーンって顔をしてたのだと思う。

 

「子宮全摘してるから大丈夫ですよ。」と言われる。
こうなった場合のための全摘だったのだから。

 

「やっぱり、取って良かったんですね。」と答えた。

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先生の説明は続いた・・
「高度異形成だと思ってましたが、癌になってました。」
と言われた。

 

 

傷の治りも順調で、何の問題もないのだけど
癌だと言われてから、私の思考回路は停止してしまった。

 

 

今、残っている溶ける糸が完全に消えるのに、
手術から3ヶ月くらいかかると言われた。

 

次の予約を入れて、診察を終えた。
診察室を後にしてから、抗がん剤のことを聞くの忘れたと思った。

 

 

入院中に、もし癌が見つかっても
しなくてもよいと言われてた。
今回の診察で、何も言われなかったのだから
いらないんだろうと勝手に思った。

 

 

想定外のことが起きると、
直ぐに頭が真っ白になってしまう・・・
悪いクセだ。

いくつになっても直らない。

 

時間はお昼の12時をまわっていた・・
会計を済ませて、病院のコーヒー屋でお昼を食べた。

 

頭から、癌が離れなかった。

 

がん。

 

ガン。

 

癌。

 

漢字、恐いなぁ・・。

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どこにも寄らず、真っ直ぐ家に帰った・・
長旅、疲れた。
身体もだけど、精神的にも疲れた!

 

家に着いてから、色々と考え始めた・・・
少しずつ思考が戻ってきた。
高度異形成でも、進行が早い方だと言われてた。
なのに、もう癌だったら・・・
もっと進行が早かったってことじゃないのかと思った。

 

ヤバくね?

ヤバいね。

ヤバいよ。

ヤバいとき。

ヤバかろう。

ヤバかった。

何の活用やねん。。

人の身体は、ひとりひとり違うから
色んなケースがあるのだ!
何が起きても、おかしくない・・・
そう思わないといけない。

 

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子宮は全摘をしたから、再発はないと思う!
でも、転移はどうなのだろうか?
色々と思うことが、次から次へと出てきた・・
何で、これが先生の前に座っているときに出ないのかね、と思った。

 

 

 

 

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子宮頸がん(子宮頸部上皮内癌)の原因は低用量ピル?副作用や値段が気になる!

ぽぽぽぽ、ぽんくみです。

 

今日もブログを読んでくださって感謝です!

 

だいぶん、体も回復?傾向にあるようですが
油断は禁物!そんな気持ちで書いてます。
毎日、家にいるんですが・・ワイドショーは
相撲の事件ばかりで飽きてます(汗)

 

私も相撲は好きなんですけど・・・
しつこいぐらいに報道されているのは
目に余ります、そこまで考えなくてもいいのに。

 

自分が子宮頸がんになり調べていて、
わかったことがある。

 

それは、低用量ピルを長期間
服用している人は、子宮頸がんの
発病リスクが上昇すると書いてあることが
多いこと。

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えぇ?どーゆーことだい?って思った。

 

そして、まさか!
また、まさかの坂が・・。

私は結構長い間、低用量ピルを
服用していたからである。

 

元々は生理不順だったことから始まった。
生理が来なくなってしまったので、
その治療のために飲み始めた。

 

排卵誘発剤を飲んで、排卵をさせて
自然に来るようにするのが一番よかった。

 

でも、そのときは妊娠を望んでいなかった。

誘発をして妊娠してしまったら大変なので、
婦人科の先生は、中用量ピルを処方してくれた。
中用量ピルは、生理痛の軽減や
生理の調整、避妊などに使用する。

 

女性ホルモンの成分量が多いので効果が強いが、
副作用が出る可能性も高い。

 

定期的に血液検査をしてもらいながら、
飲んで様子を見ていたが、副作用が結構しんどかった。

 

途中で低用量ピルに変えた、
低用量ピルになると保険がきかなくなった・・・
薬代は高くなってしまった。

 

 

でも、身体がしんどかったので、低用量ピルを選んだ。
わかったことは、ピルを飲んでいることが
付き合ってる人やだんなさまにバレると、
彼ら高い確率で避妊をしなくなるのだ。

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それでなくても、男性は避妊を嫌がる。

 

頼んでしてくれたらまだいい方、
頼んでも快くしてくれる人は少ない。

 

自分から率先してしてくれた人は、
今まで一人しかいなかった・・・
大体が頼まれて仕方なく・・である。

 

仕方なくでもしてくれるだけ有難いけれど。

そして「オレ、テクあんねん。」とか何とか言って、
なかなかスムーズにしてくれないことが多い。

 

はぁ?何のテクやねん!
おまえのテクなんか、信じられっか!
と、いつも思った。

 

女性側にしたら、こっちは死活問題やっちゅうねん!
と、よく思った。

 

そういう意味では、こちら側から確実な避妊が
出来るアイテムは手放せなかった。
生理不順がよくなっても、
避妊目的で私は飲み続けていた。

 

低用量ピルを飲んで良いこともある。
まず、生理が来る日がわかる!

 

そして、生理痛が軽くなる。
子宮内膜症、子宮体がんや
卵巣がんのリスクは下がると言われている。

 

あと、にきびが治るとも。

 

女性ホルモンで男性ホルモンが
抑えられるためだとのこと。

 

その他にも、胸が大きくなる!
これは私も実感した。

 

自分でも大きくなったような気がしたが、
付き合ってた人にも言われたので、
気のせいではなかったと思う。

 

手で確かめてた。(笑)

 

元々大きかったので、
ホントは大きくなってほしくなかったが。

 

反対に悪いことは、太ると言われている・・
私は体重は増えなかったが、体つきが丸みを
おびたような気がした。

 

あと、頭痛や軽い吐き気がある人もいると言われている。
私にはそれはなかった。

 

そして、子宮頸がんの発病リスクがわずかに増えると!

 

私としては、薬理的な問題というよりも
ピルを飲むことによって、コンドームの
使用率が下がったためではないかと思う。

 

それくらい飲んでいるとわかると、
ヤツらは付けるの嫌がった。

 

これは、私の他にもピルを飲んでる、
または飲んでたという人に何人か聞いた。

 

でも、みんな言うことは一緒だった・・
飲んでいるのがわかると、途端に付けてくれないのだ。

 

 

付けなかったら、ウイルスの感染リスクは上がると思う。
そしたら、子宮頸がんになる確率も上がると!

 

 

コンドームを付けたら、避妊だけではなく
ヒトパピローマウイルス、HIVウイルスなど
色々な感染も防げるのだ。

 

 

そーゆーの、男性の方・・・
ちゃんと理解してほしいと思うし
あと、女心も理解してほしいと。

 

因みに、低用量ピルを飲んで乳がんの
リスクが上がることはほぼないと言われている。

 

でも、乳がんにかかってたり
過去にかかったことがある場合は、
悪化することがあるらしい。

 

多分、女性ホルモンの関係のせいだと思われる。

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子宮頸がんになって、忘れていた
昔のことなどよく思い出す・・
こんな病気になってしまったのは、
今まで自分が歩んできたことの蓄積なのだと。

 

だから、こんなことになったのかなぁと・・
そんなお盛んに遊んでた訳じゃない。
至って普通だと思っている。

 

普通って何?とは思うが。(汗)

 

世の中には、めっちゃ遊んでいるのに
何ともない人もたくさんいる。
そこはかとない運の悪さのようなものも感じるけれど。

仕方がない・・。
で、済ませるには納得出来ないなぁ。

 

ピルのサイトを見ていると、
飲むときにはパートナーと相談を・・なんてことが書いある。

 

でも、絶対に相談しないで、
隠れて飲んでいる方がいいと思う、
相手の男性には言うべきではないと。

 

隠れて飲んだ上で、コンドームも
しっかりと付けてもらった方が
妊娠も感染も防げて一石二鳥だと思う。

 

ピルの一番のネックは、基本病院に
行かないと手に入らないところだと思う。
薬局には売ってない!

 

最近はネットでも買えるところもあるらしいけれど。

 

 

でも、基本は医師の処方でしか入手出来ないのだ。

 

そして、子宮内膜症とかでない限り
低用量ピルは保険がきかないので、薬代が高いということ。
1ヶ月分で、薬代だけでも3000円前後は掛かってしまう。

それが結構イタいかなぁと思う。

 

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こんなことになってしまっても、
飲んでたことに後悔はない。
飲んでたのがバレたことには後悔はあるけれど。

 

 

 

 

 

 

 

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子宮頸がん(子宮頸部上皮内癌)術後の痛みは?退院後の状態が気になる!

ぽんぽんた?
ぽんくみです。

 

今日もブログを読んでくださって感謝です!

 

ニュースでも、もうすぐ天皇陛下が退位の日程が
決まるなんてことを言ってます。
まだ陛下は大丈夫と思うのですが、やはり若い方へ
代を譲るんですね・・。

 

私も引退しようかな?(何から?)

 

退院して10日間が経った。

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今日も散歩に出掛けた・・
風が強くて、とても肌寒かった。

 

気のせいか、古傷が痛む・・。

 

天気の悪くなる前の日くらいから、
昔の傷が痛むことがよくある。
手術の傷のところも疼いているような感じがして、
気持ちが落ち着かなかった。

 

歩き始めて数日が経ち、一番初めの日よりは
かなり歩けるようになってきたと思っていたのに・・・

 

その日、いつものように散歩に行こうとしてたら、
母も一緒に行くと言うので、一緒に散歩に出掛けた。

スタスタと歩く母を尻目に、
同じようには歩けなかった・・・
ショック!

 

あんなばばぁに負けてる!
まだまだ復帰への道のりは遠いと思った。

 

まだ病み上がり真っ最中なのだ。

 

患部からの出血はほんとどないが、
たまに体液のようなものが出ていた。
まだ普通ではないと言い聞かせた。

 

これが、順調に治ってきているのか、
そうではないのかが、私にはわからなかった。
標準が全くわからない。

 

だって、子宮全摘の先輩が身近に誰もいないのだから。

 

そーゆーこともあり、今の世の中は
ネットで検索が出来るのは、本当に便利で素晴らしいなと思う。

 

痛みはほぼおさまってきている・・・
痛くなると直ぐにわかるけど、
痛みがおさまるのはわからない。

 

気が付いたら、痛くないなぁとか・・
ラクになってたとか、そんな感じだ。
だから、いつからなくなったという感覚はない。

 

ぼちぼちだけど治ってきているのはわかる。

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知り合いとごはんを食べに行く約束をしていたが、
あまりの体力のなさに断ることにした・・・
多分、しんどいだろうと思ったのだ。

 

このことも全く話してないし、
気を遣わせてはいけないと。

 

治ってはきているけど、体力が戻ってきてないなぁ
というのも実感出来てた。

 

もーすぐ退院して2週間。

 

病院へ行く日が近づいていた・・
長い距離を運転しないといけないし、
自分でするのはきついと思った。

 

妹に運転を頼んだ。
運転してもらっても、
しんどいだろうなと想像は出来た。

 

それくらい、まだ戻ってなかった。

 

病院へ行く日が明日になったが。。
行きたくないなぁ。
いうても出不精なのだから、当然か。

なかなか眠れなかった。
ちょっと考えことをし始めると
直ぐにこんなことになってしまう。

 

 

こんな性格が癌になってしまう原因なのだろーけど。

 

このときは、自分は高度異形成で
まだ癌なことは知らなかったけれど・・・
ついに行く日になってしまった。

 

なってしまった・・という言い方が正しい!
そんな気分だった・・・嫌だな。

 

♪嫌だな、嫌だな♪
嫌なことがあると、いつもこの歌詞が浮かぶ。

 

8時30分頃に家を出た。

 

普段は、あんまり休憩を取らずにドライブを
する方だけど、今日はまめに休んでもらった。
パーキングエリアで休憩をする。

 

普段は景色の良い所なんだけど、
今日は雨で全然見えなかった。
病院に行くときは、いつも雨やな。

 

なんでやろ?

運がないのかな?

 

今年は全体的に運がなかった・・・。

 

48年の人生の中で1,2位を争うほどの酷さだと思う。
命があるだけで、まだマシだと思うべきだと思った。

 

今年2月、私は襲われた!
今まで、どんなに恐い人がいても身の危険は
感じたことがなかった。
ネチネチ、わーわー言われることはあっても
怪我まではさせられないだろうと。

 

それが。。

 

平たく言えば、仕事で業務連絡をしただけで
キレられてしまったのだ。
私を追いかけながら叩いていたバインダーは
バキバキに割れていた。

 

その割れたバインダーが嘘じゃないことを物語ってた。
あまりの怖さに、そのときは震えが
止まらなかったのを今も覚えている。

 

私はどちらかというとコンプレックスの塊で
自分の悪かったとこを直ぐに探してしまう。

 

そんな私でも・・・そんな私でも、
この件に関しては100%自分は悪くないと思っている。

 

 

事実、私を襲った彼女は自分が100%悪かった
というのは認めているのだから。

 

はっきり言って、彼女のやったことは
病院に行ってカウンセリングを受けてほしいレベルの行動だった。

 

 

2人だけの密室で、その事件は起きた。

 

それから、その空間にいることが恐くて仕方がなかった。
暫くは、仕事が出来るような精神状態に自分を
持って行くことが出来なかったのだ。

そんなことがあり、管理者の耳にも入って
私たちは事情聴取を受けることになった。

 

最初に呼ばれたのは私だった。
ていうか、相手の方は呼ばれても応じなかったのだ。

 

私は事実を淡々と話した。

 

でも、相手は看護師でありケアマネでもあり、
職場としては手放したくなかったのだろう。
管理者の中では、私が悪いことになっていた。

 

随分と酷いことを言われた。

 

私はそんなに怒る方じゃないと思っているのだけど。
そんな私だけど・・・このとき生まれて初めて、
怒りで手が震えてしまった。

 

あまりにもすごい怒りだと
手が震えるのだなと初めて知った・・
家に帰ったら、今度は涙が止まらなかった。
いい年なのに。

そのことを思い出すと今でも涙が出てくる。
怒ったり泣いたり、おまえの感情
どないなってるねんって感じだけど。
感情のコントロールが出来なくなってた。

 

いい年なのに。

 

あとで、相手にも話を聞いて向こうは
自分が悪かったと認めた!
100%悪かったと。

 

ぽんくみは、全く悪くなかったというのも言ってたらしい。
でも、謝る気はないとのこと。

 

こんなチンケな女に謝るのはプライドが
許さないとのことだった・・・
謝罪はこっちが断った。

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管理者も私に酷いことを
言って傷付けたと謝ってこられた、
彼のことは許す気にはなれなかった・・・
今も許していない。

 

そこの職場を辞めた。

 

あの管理者の下で働くことが
どうしても出来なかったから。

 

知り合いに紹介してもらって、
今の職場に転職した。
あまり気乗りはしてなかったけれど・・・
そんなモチベーションになれなかった。

 

でも、せっかく道を作ってくれたのに
というのもあり、新しい所に行くことにした。

 

連勤で働いていて、次の日から
新しい職場に行ったので、
いったい何日連続で働いてるのだと思った。

 

頭がおかしくなってたのか、笑いが込み上げてきた。
今の職場に行った一日目から、既にクタクタだった!

 

で、転職した途端、子宮頸がんになってしまったのだ・・
今年は何回ビッグウェーブが来たことだろう。

気が付いたら、今年もあと少しのとこまで来ている。

 

毎年、年賀状にはこの一年の
マイ三大ニュースを書いて送っている。

 

年賀状を送っている相手は、
今はもう会えてない人ばかりなので。
近況を書いて送っているけど・・・

 

癌のことも周りに公表してないし、
こんな事件のことも言えない・・・
本当の重大ニュースは、重大過ぎて
全部書けないものばかりだと。

 

 

せっかく、景色のキレイなとこに来ているのに、
天気が悪くモヤに隠れて見えない。

 

超残念。でも・・

 

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今の自分の置かれてる状況に似ているなぁと
思いながら、車に戻った。

 

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子宮頸部上皮内癌(子宮頸がん)原因の1位はストレス?解消法が気になる!

くみくみ、ぽんくみだす。

 

今日もブログを読んでくださって感謝です!

 

今日は久しぶりのいい天気で、毎日の散歩が気持ち
いいです!
ちょっと寒いですが、張り切って歩いてます。

 

何でも最近、男子の外出率が減っているそうで
引きこもりが多いんでしょうか?
それとも仕事が激務で疲れているんでしょうか?

 

でもね~太陽のヒカリ浴びたほうが良いですよ!

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退院して、今日で丁度一週間が経った・・
出血はほとんどなくなってきた。

 

でも、今日は朝からおりもの?体液?
みたいなものがよく出る。
一体、何が出ているのか!
自分の身体だけど、わからなーい!

 

 

血液というよりは体液って感じがする。
“お客さん”が来られてるみたいなので、
とりあえずナプキンを敷いておこう。

 

おりものだったら、本当にナプキン
さようならになってしまうなと思った。

 

子宮がなくなった実感はやっぱりない・・
目に見えないからだと思う。
これが乳がんとかで、患部が毎日
目に見えるところにあったら、
それはとてもショックなことだと思う。

 

患部が目に見えないとこなのは
幸せなことなのかもしれない。

 

でも、診察の度に内診するのは幸せ感ゼロだけど。
乳がんとかで、毎回胸を見られるのも
好きな人はいないだろう。

 

羞恥心とやらは、どこへ持って行ったら
いいのだろうか・・・
いくつになっても恥らう気持ちはあるのだ。

 

クニドスのアプロディーテは
“恥じらいのヴィーナス”と呼ばれている。
アプロディーテは確かに恥らってはいるけど、
胸はどうでもいいのか?

 

そんなことを思い出してしまった。

 

アプロディーテじゃないけど、
毎回恥ずかしいなぁと思う・・
アプロディーテは、ギリシャ神話に出てくる
愛と美の女神だ。
愛も美もないが、恥じらいはあるのだ。

 

 

バカボンのパパみたいな言い方になってしまったが。
今日も散歩に行った!
これが今の私の中では、一番の仕事なのだ。

パパか!

これでいいのだ。

 

夜になって、妹が仕事から帰ってきた。

 

お互いに仕事柄お客さまの話はしないのだけど、
この日は珍しく「今日、Cちゃんが来たで。」
と言い出す。

 

Cちゃんは私の知り合いで自動車学校で知り合った。
若い頃なので、そのときは携帯電話もなく、
そのまま音信不通になってしまった。

 

 

私が結婚をしたら、その家の近くで働いていて再会した。
その後、Cちゃんは結婚をした・・・
私の実家の近所にお嫁に来て、また再会した!
実は私の幼馴染と結婚をしたのだった。

 

おすすめ出来るような幼馴染ではなかったけど、
時すでに遅しだった・・
私が離婚したら、数年後Cちゃんも離婚した(汗)

 

 

Cちゃん曰く、「私、ぽんくみちゃんの後ばかり追ってる。」
と笑ってた!

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妹が言うには、Cちゃんは
泣きそうな顔をしながら、今日来てたと・・・
そして、子宮頸がんの検査を受けて
高度異形成と言われ、子宮を摘出しないと
いけないかもしれないって言うてたとのこと。

 

あれは、誰かに相談したいと思ってる
シグナルだと思うから、連絡をしてあげてほしいと。

 

えぇ!マジ!って思った。
そこまで、後を追わなくてもいいのに!
LINEを送ったら、速攻で返事がきた。

 

そして、明日行くからと。

 

次の日、仕事が終わったら、Cちゃんは飛んできた!
Cちゃんは、5年前に子宮頸がんの
検診で引っかかってしまったらしい。
検査を繰り返して様子を見てたとのこと。

 

 

ずっと軽度異形成や中等度異形成だったのに、
今回、急に悪化、高度異形成になってしまったと。
色々とストレスの溜まることが多かったから、
それが原因だと思うと言っていた。

 

それ以外、考えられないと・・・。

 

やはり、ストレスが溜まるのはよくないのだなと思った。

ヒトパピローマウイルスに感染しても、
免疫力が高かったりストレスがなければ、
自分の力で何とか出来るのだ。
それが、出来なくなるほど、身体が弱ってたと。

 

 

ストレスでいうと、この数年間の私の
ストレスはそーとーなものだった・・・
そして、この1年ほどの間のストレスは
一番酷かったと思う。

 

昨年は嘔吐が続いて、体調不良のために
胃カメラを飲んだくらいだ。
検診以外で、胃カメラを飲むことに
なってしまったのだ。

 

なんてこったい。。

 

大嫌いな胃カメラを飲んだのに、
「胃、すごくキレイなんですけど。」と医師に言われた。
血液検査をしても、何のウイルスも菌も出て来なかった。

 

「ストレスですねぇ。」と言われてしまった。

 

こんなに何度も吐いて吐き気が止まらないのに、
どこも悪くないなんて・・・そんなアホな。

 

昨年のそのあたりから、身体がおかしかったのかもしれない。
因みに、そのときの血液検査の白血球は2300だった。

 

免疫力低過ぎる。。

 

手渡しでもらったときには、
赤のアンダーラインが引かれていた。

 

結婚離婚のときも、かなりのストレスを
溜めてたけど、若かったから
乗り越えられたということなのか。

 

体力があったとか・・そーゆーこと?

 

もしそーなら、乗り越えられてない
今をどのように咀嚼すればいいのか。

 

うーーむ。

 

それで、Cちゃんの話。

 

子宮全摘の手術はどんな感じだったのか?
何日くらい入院したのか、いくらくらい掛かったのかなど、
色々と質問をして帰って行った。

 

 

それから数日後、Cちゃんの精密検査の結果が出た。
やはり、高度異形成だった!

 

でも、手術はしないで、様子を見ることになった。

Cちゃんの場合、この数年間医師にかかり、
今までの傾向がわかってるためだと思った。
私は見つかったときが、いきなり高度異形成だった。

 

今までの様子はわからない。
多分、この差だと思う。

 

手術をしないでもいいなら、それに越したことはない。
異形成が良い方に向いてくれたらいいのにと願っている。

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だってCちゃんは、私がもし男性だったら
お嫁さんにしたい女性の1位2位を
あらそうくらいのいいコなのだから。

 

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それにしても、ストレスって恐るべし。

 

 

 

 

 

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傷病手当金の金額や期間は?どんな症状で出るのか気になる!

ぽんぽん、ぽぽん!

天下御免の向こう傷!
(知らないか・・)
ぽんくみです。

 

今日もブログを読んでくださって感謝です!

そろそろ、このブログも終わりに近づいて
ます・・。
寂しいな?思いませんか?
私だけなのかな・・でも、まだまだ
書きたいことは山ほどあるので、出来るだけ
書き続けます!

 

退院してから5日、一度も家から出ていなかった。

 

今日は散歩に行きたいと思ってた・・
本当に引きこもりになってしまう。

 

また親戚の伯母がやってきた。

 

こんなことになってしまって、
介護の仕事は大変だから辞めて
違うことをするようにと言われる。

 

身体のことを心配してくれてるのだろーけど。

 

皆さんが帰られた後、近くの公園まで散歩に出掛けた。

 

7、8年は来ていなかったが随分と変わっていた。
いったい、いつからなんだろう?

 

実家から公園までは歩いて5分も
掛からないような距離だけど。
着いた頃にはぜぇぜぇと息が切れてた。
嘘やろ?って思った。

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早くは歩けなかったから、のらりくらりと
歩いたはずなのに・・・
それでも息が切れてた。

 

座って、暫く海を眺めていた。
休まないと帰れない。

小さい公園だけど、風光明媚な所だと思う。
でも、子供の頃からずっと見続けてるため感動はない。
懐かしいなと思うだけである。

 

 

昔から近くに海があったので、
海に対しての感動が薄いように思う。
他の場所に行っても、海だなぁと思うだけで
すごくいいとは思わないのだ。

 

反対に、山は感動する。
長野などの3000m級の山を見ると、
ものすごく感動をするのだけど。

 

こんなとこ、住みたいって思うほどに。

 

ま、雪の降ることを考えると
すぐに撤回はするけれど。(笑)

 

そんなことを思いながら、ずっと眺めていた。
音楽を聴きながら、ずっと眺めていた。

 

入院中から、イヤホンをして音楽を聴いてた
普段はイヤホンをしては聴かないのだけど・・・
耳が悪くなりそーな気がしたから。

 

それでなくても、ぼーっとしてて人の
話を聞いてないとかって言われてるのに。

 

でも、実際イヤホンで聴いてみると
意外と歌詞が頭に入ってくるもんだということがわかった。

 

色々と発見があるもんだ。

 

帰り道、とぼとぼと歩いていると声を掛けられた。

 

知り合いのYちゃんだった。
病み上がりで誰にも会いたくなかったこともあり、
ビックリした私は、突如「ど、どーしたん?こんなとこで。」
と言ってしまった。

 

「それは、こっちのセリフや!
 ここは私の家の前や!
 あんたこそ、どーしたん?」と言われた。

 

 

墓穴を掘ってしまった・・・
確かに、Yちゃんの家の前だった。(汗)

 

「ちょっと散歩。。」

「はぁ?こんなとこを?あ!休みの日なん?」
と言われ、そうそうと返事をした。

 

 

話題をすり替えて、
「Yちゃんは夜勤明け?」と聞いたら、
そうそうと返事をする。

 

どーりで、ささくれてるのね・・・
と思いつつ、サッサと退散しようとした。
「ちょっと!体調悪いの?おかしいで。」と言われた。

 

Yちゃんは病院で介護職をしている。
さすが介護職、様子がおかしいの見抜かれてしまった。

 

会いたくないときに限って、
人に会ってしまうもんなんだなと思った・・
入院手術をして、休職中だと伝える。

 

子宮頸がんだと、病名は言えなかったが
直ぐに見抜かれるなんて。
復帰の道は遠いなと改めて思った。

 

いうても、散歩一日目なんだから仕方がないのだけれど。
あんまり焦らない私でも多少の焦りはある。
スローモーションで動いてると言われるほど、のん気な私でもだ。

 

せっかちな人だともっと焦るのだろうな、
介護職って結構せっかちな人が多い。

 

ちゅーか、恐い人多い。

ホントに多い。

そして、ホンマに恐い。

 

そんなこともあり、復帰はしなくちゃあかんの?

 

でも、したくないなぁって気持ちも多少はあった。
しかし、働かんと生活出来ないし。

 

転職して間もない私は、あまり
有給休暇を持っていなかった・・・
有給がなくなった後は、給料が出なくなってしまう。

 

それで、傷病手当金が貰えた。

 

傷病手当金は、思わぬケガや病気で
長期に休むことになったとき、健康保険から支払われる。

 

ただでは貰えない。

 

書類を書いたり、働けない状態であったことを医師に
証明してもらったりしないといけないのだけれど。

・業務外のケガや病気で療養中なこと。

・4日以上仕事を休んでいること。

・その間、給与の支払いがないこと。

 などの条件もある。

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一日につき、標準報酬日額の2/3に
相当する金額が受け取れるとのこと。
標準報酬日額は、標準報酬月額×1/30で計算する。

 

 

自宅で療養している期間も支給対象となる。
労災の給付対象や病気とみなされない
美容整形などは支給対象外となる。

 

支給期間は、支給が始まった日から
1年6ケ月の期間で、条件を満たしてる日に
対して支給される。

 

有給休暇がある間は給料が出るので貰えない。

 

今働いてる施設もブラックだと言われるけど、
それでも有給を使わせてもらえる。

 

それはすごいと思った。

 

何を当たり前のことを言ってるだ!と
言われるかもしれないが感覚が
おかしくなってしまっているのだ。

 

けれど、前職場の施設では、私は有給を
一日も使ったことはなかった。
働いていた数年間の間に一日もだ、
それは、私だけではなかったけれど。

 

とにかく、ケガや病気で休職にならない限り
使わせてはもらえなかった。

 

一度、使いたいと言いに行ったら、
「有給は作ってあるだけで、使うものではありませんよ。」
と言われた。

 

信じられなーーい。

そのセリフ、ありえへんと思った・・
労基に訴えてやろうかしらんと思った。

 

ICレコーダーに録音しておくべきだった。

 

しょーもない会議録を書くために、いつも使ってたけど
こーゆーときに使うべきだった。
辞めるときも、最後の一日まで普通に働いた。

 

 

有給を取りながら辞めた人は誰一人としていなかった。
お金は貰えたけど休みは貰えない、
そういう意味でのブラックな職場だった。

 

 

ブラックにも、色々と種類があるんやなと・・
感心してる場合ではない!
そこで働いてるときは、一日も休んだことはなかった。

 

奇跡的に一度も穴を開けなかったのである・・
なのに、今はこのザマ。

 

どれだけの日数の有給を捨てたことか・・
今、それが使えたらなぁと、一人ぶつぶつと考えてた。

 

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人生、上手くいかないもんだ。

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子宮頸部上皮内癌(子宮頸がん)抗がん剤の種類や副作用は?どこにでる?

みみみみ、きゃりーぱみゅぱみゅの歌みたいや。

きゃりーくみくみです!(あほや)

 

今日もブログを読んでくださって感謝です!
きゃりーちゃん可愛いですよね~、あんな子に
なりたかった・・。

 

きゃりーちゃんが、ブログ書いたら私の
数百倍の方に見ていただけるんやろうなぁ~って
考えると”ニヤ”ってなる。

 

違う意味・・・病気かも・・。
きゃりーちゃん、スイマセン・・。

 

退院をして数日が経った。

 

相変わらず、朝早くに目が覚める。
自分ちじゃないから?年だから?どっちも?
何が原因かよくわかんないけど。

 

仕事に行ってたときとは違う
ストレスがあるのは確かだけど。
でも、仕事に行ってるときよりストレスはない。(笑)

 

また入院をする夢をみる。
やな感じ・・・あんまり夢はみないのに。

 

何か、プレッシャーが掛かっているのだろう。
色々と原因を考えたけど、あの職場に
戻ることかなと思った。

 

こんな状態で戻ったら、何を言われるんだろと思った。

 

考えただけでしんどい。
ちゅーか、恐いわ。

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そんなことを思ってたせいか、
何と二日連続で夢をみた。
今度は、仕事に行って失敗をする夢だ。

 

リアリティあふれてるなぁ。

 

そーいや、介護職になったばかりの頃は、
おむつを巻いても巻いてもほどけて、
モレモレになってる夢をよくみた。

 

どーも、プレッシャーに弱い。

 

プレッシャーって言葉が、そこはかとなく
圧が掛かってるような気がする。

 

だいたい、病気の“癌”だって、めっちゃ
がーんって感じで刺さるもんなと思う・・
あなたは癌です。と言われると、結構
がーんってくる。

 

もっと可愛い名前にすればいいのにと、
常々本当に思う。
あなたはピロヨンです。と言われたら
癌よりはがーんとこないように思うのだけど。

 

そーやって考えると、ピロリ菌って名前は可愛いと思う。

フルでは、ヘリコバクター・ピロリというらしい。
ピロリは、胃の出口の幽門のことだけど。

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手術をしてから10日経った。
日にち薬で、患部の痛みはほぼなくなってきた。

 

あんまり痛くはないけど、
お腹の筋肉を動かしたり、くしゃみしたり
咳をしたりすると響いて結構痛い。

 

私、やっぱり手術をしたんやなぁと思う瞬間だ。

 

体力はない・・・ちょっと動くとすぐに疲れる。
一日の間に寝たり起きたりを繰り返して過ごしていた。
横になる頻度は減ってきたし短くなってきている。

 

でも、一日のうち何回かは横になっていた。

 

生まれたばかりの赤ちゃんが、
寝てばっかりだったのが、段々起きてる時間が
増えてきたみたいな感じだろうか。

 

そのうち笑顔も増えて・・。
かわいく・・でも。

 

それは、増えそうにもない。
ため息とシワは増えるけど。

 

がんの治療において、薬物治療というか
化学療法は避けては通れないように思う。

 

いわゆる抗がん剤治療だ!
がん細胞を死滅させるのが目的とのこと。

主な目的は、
・手術の前にがん細胞を小さくすること。
・放射線療法の効果を高めるために使う。
・手術後の再発防止のために使う。

この3つが多いとのこと。

 

使う抗がん剤も、がんになった臓器によって違う。
胃がんや肺がんなどメジャーな癌は、
抗がん剤の種類も豊富だけど、マイナーな臓器だと種類も少ない。

 

それだけで選択肢は少なくなり、治るものも治らないのだ。

 

子宮がんは、子宮頸がんも子宮体がんも
いくつかの抗がん剤がある。
そーゆー意味ではメジャーな方なのかも知れない。

子宮がんの治療は、子宮頸がんも子宮体がんも
手術で治すのが主流のようで、抗がん剤は
補助的な感じでの使用が多い。

 

手術前にがんを小さくして切除範囲を少なくするなど。

 

放射線療法と併用するのは、抗がん剤を
使用することによって放射線の感受性が
高まるとされてるとのこと。

 

子宮は残せる部分は残す方法がとられることがかなりある。
これから、子供を産むつもりでいる時など。
そのため、手術後の再発防止はとても重要だということ。

 

再発防止で化学療法をすることは多い。
抗がん剤はがん細胞を死滅させるだけではなく
正常な細胞までもやっつけてしまう。

 

血液や口腔、胃腸、毛根などの細胞が
特に影響を受けることが多い。
それであらわれる副作用が、吐き気や下痢、
脱毛、白血球の減少など。

よくあらわれる副作用は吐き気、
抗がん剤と一緒に吐き気止めを投与することで
少しは軽減出来るとのこと。
出ない人はうらやましい。

 

前に職場の上司で肺がんになった人がいたけど、
彼は抗がん剤が全く効かなかった。
なので、副作用もなかった。
作用も副作用もなかったのである。

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抗がん剤使用の前から、ノーヘアだったので
副作用があったのか謎な部分はあるけれど。

 

「(最初から毛がないし)効いてるのか、わか
 りませんね。」と言ったら、
「ほっといてくれ!」と笑ってたけど。

 

いろんな種類を試したが、どれも効かなかった。
44歳の若さで亡くなってしまった。

 

当時はおっさんだと思ってたが、
気が付いたら年を越えてしまって、
今では私の方がおばはんやな。(汗)

 

その他にも、骨髄抑制、骨髄機能が低下して
白血球や赤血球、血小板が少なくなる。
白血球が減ると免疫力が低下し感染症になりやすくなる。

 

赤血球が減ると貧血になり
血小板が減ると血が止まりにくくなるなど、
どれも考えただけで恐ろしいなと。

 

 

あと女性が最も嫌なのが、脱毛だと思う。
抗がん剤を開始して2~3週間後くらいから
毛が抜け始めるらしい。
頭皮だけでなく、体毛や眉毛も抜けることがあるらしい。

 

身体の毛でいうと、私はわき毛が
生えたことがないのだ。
何でかわかんなけど、この年になっても
生えないので、多分一生生えないような気がする。

 

お子ちゃまだからなのか。
その分、頭皮の髪の毛は多いけど。(汗)

 

下痢する人も多いと聞く。
抗がん剤を使うと腸の粘膜もやられてしまうため、
下痢をするのだ。

 

そのため整腸剤や下痢止めが処方されることも多い。
子宮頸がんは早期発見されると、治療はほとんどが手術である。
手術で完治という状態になることが多い。

 

でも、ステージが進んで手術で取れないとなると、
抗がん剤などの化学療法や放射線療法をすることになる。

 

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抗がん剤は話を聞いてるだけでしんどそうなので、
出来るならばしたくないなと思う。

 

 

 

 

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子宮頸部上皮内癌(子宮頸がん)の御見舞の金額はいくらがいい?

くくくく、ぽんくみだぜ~。

 

今日もブログを読んで頂いて感謝です!

 

相変わらず体が言う事を聞いたり聞かなかったり、
改めて病気の重さを実感しています。
でも、こうやってブログを書くと「生きがい」を
感じます。

 

 

実家に戻っても、相も変わらず早くに目が覚める。

 

でも、眠れたって感じはした病院にいるときよりも
眠りは確実に深かった。

 

病院から、ここまでは車で2時間弱は掛かる
結構な距離だ。
昨日、実家に戻ってから出血量が増えていた・・・
車で揺られたせいとかあるのかなぁ。

 

すんごく気になった。

 

入院してるときは何ともないのに、
退院したら途端におかしくなるパターンではないのか
と思った。

 

やだやだ。
まぁ暫く様子をみよう。

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それよりも体力低下が一番の問題だと思った。

 

元気そうにしていても、身体は正直者
少し動いただけで、とてつもなくしんどかった。

 

大丈夫なのか。

 

一日の間に、動いては横になる動いては
横になるを繰り返しては過ごす。
こんなんで仕事復帰とか出来るのかなぁ。
介護なんて体力がいるのに・・・。

 

でも、昨日退院したばかりだし
しょーがないとは思うけど、早くも気持ちは焦っていた。
やっぱ復帰するときには、業務時間を
短縮しようかなぁと、もはや考え始める。

 

何も出来ないまま、寝たり起きたりを
繰り返て一日を過ごした。

 

今日で、手術をして一週間が経った。

 

あまり出血はしなかった方ではあるけど、
全くないという訳ではない。
ちびちびとはあるため、毎日ナプキンはしている。

 

ここからの出血っていえば、普通は子宮からだけど
子宮頸がんで摘出した私は子宮からではない。
ただの傷からの出血になったってことか。
そんなことを考えてしまった。

 

今まで、ナプキンをするって言ったら
子宮からの出血だったのに、そーじゃなくなったんやなと。
この一週間、深く考えたことがなかった。

 

 

同じように出血してるけど、この血たちは、
言わば無所属新“”ってことなのだ。
なーーんてことを思った。

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入院前の準備物の中には、昼用ナプキン1袋
夜用ナプキン1袋と書いてあったが、
夜用ナプキンを使うことはなかった。

 

せっかく買ったのに、これからコレどーすんねんと思う。
誰かに寄贈せんとあかんなと思った。

もう、ナプキンのお世話になることはないのかなぁ。
37年間もお世話になった。

 

で、この30年の間に、ごっつう進化した
もののひとつではないかと思っている。

 

おむつとナプキンは、人間が生きている間、
絶対に廃れることがないと思う。
息子が進路決めるときに、そーゆー訳で
おむつとかナプキンを作ってる会社に
行ったらとアドバイスしたら、

 

「アホか!嫌わ!」の一言で却下されてしまった。
えぇと思ったのだけど。

 

そーいえば、海外旅行をする度に
その国のナプキンをお土産に
買ってくる友達がいたのを思い出した。

 

フランスのナプキン
イタリアのナプキンって買ってきてたけど、
結局、日本製が一番良かった。(笑)

 

何だ?そのお土産は・・と思ったが、
今思えば面白かったなと思う。

 

いつもなら、一週間くらいナプキンを
してても何ともない。
でも、今回ものすごくかぶれてきた。

超痛い。
ヒリヒリする。

 

体力とか免疫力とか、色々と
低下してるせいなのかなぁと思った。

 

今度、病院に行ったとき
一緒に診てもらおうと思う。
言わなくても、どうせ見られるけど。。(汗)

 

手術して体力が落ちるのは、あっちゅうまですけど
戻すのは時間が掛かるなぁ。
信用を落とすのと似ている。

 

お股が痛いとかって、やっぱ変な人やと思われてしまうな。
でも、シャレにならないくらいかぶれてきた。

 

どんなに長時間使ってもかぶれない
ナプキンを開発してほしいと思った。
お肌弱い人は絶対望んでいると思う。
でも、笑われそうやな。

 

退院して、最初の週末は連休でお彼岸だった。

 

実家でのらりくらりとしていると、
次から次へと親戚の伯父や伯母が来られる。

 

父方も母方も両方来られ、病み上がりの
私は急いで逃げることが出来なかった。
入院し手術をしてたのがバレてしまう。

 

もう終わってしまったので、お見舞いなどは遠慮した。

 

こーゆーことがあるので、バレたくなかったのだが。

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いいお見舞いの品が見つからないと、
お見舞金などお金で渡すことも多い。
入院費など直接的に活用もしてもらえるし、
どちらの立場からも効率もいいように思う。

普通は、家族や親戚が入院したときに
渡すことが多いように思う。

 

友達や職場の人だと、かえって気を
使うような気がするので・・・した方がいいけど、
しない方がいいような気がする。

 

お見舞いの金額については、家族や親戚は、
身近な存在の人のため、相場も高め1万円
くらいしている。

 

ちょっと遠い親戚だと5千円くらいしている。
5千円~1万円くらいかなと思う。

 

友達だと、5千円くらいのお見舞い金で
いいのではないかと思う。
あんまり高いと相手に気を使わせてしまう
ような気がするので。

 

また、社会人になると、会社の上司や
同僚という方にお見舞いを
しなければならないことがあると思う。

 

こちらは3千円くらいが相場だと言われている。
職場だと、連名で出すことの方が多いような気もするけれど。

お見舞いというのは、持って行く方も貰う方も、
どちらも気を使うもののように思う。
やはり、した方がええけど・・・せん方がいいような気がする。

 

渡すとしても、現金ハダカで渡す訳にもいかないし。
お見舞金袋は、“紅白結び切りの水引”のものを選ぶ。

 

これは、これ以上起こってほしくないことや、
2度目が起こってほしくないときに使う水引である。

 

入院や手術などは、何度も起こって
ほしくはないので、結び切りの袋がいいと思う。

 

その他にも、中に入れるお札は新札より
普通のお札の方がいいと言われている。
新札だと、いかにも用意してきましたーって
感じがして、病気になるのを待ってた感が
あるような気がするから。

 

渡してはいけない金額もある。

 

“4”、“6”、“9”などの数字の付く金額である。

 

4は死、6は無、9は苦などを連想するからだとか。

 

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気にしてない人は気にしてないと思うけど。
せっかくするのに相手が不愉快な気分に
ならないようにだけはしたい。

 

 

 

 

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